优秀父母的八项能力(3)——兑现承诺的能力

发布于 2017-05-08  506 次阅读


今天我们继续给各位爸爸妈妈讲述优质父母的八项能力中的第三个能力:兑现承诺的能力。当大家听到这句话的时候,也许会觉得有点夸张,自己跟孩子有什么好承诺的,又有什么好兑现的,这又不是工作,又不是签合同。我们经常说,子女与父母之间缺乏信任经常是延续一生的,这是一个家庭的悲剧,但是到底是什么让孩子对父母失去信任呢?在多数家庭中,并没有什么重大事件,孩子对父母的信任缺失都是发生在一些小事上,小到多年之后当你知道真相,你自己都不记得那些事了。

对于孩子来说,因为他们刚刚来到这个世界,家庭就是他们的全部的依靠,他们还靠不上自己,也靠不上朋友,这就使得他们对家长必须保持百分百的信任,才能获取生存下去的安全感,如果这种信任被伤害,是特别难以弥补的,因为孩子没有依靠的替代品。

但是生活里,家长们常常不能足够重视自己对孩子的承诺,在家长看来,大人有大人的难处,大人生活在一个变化多端身不由己的世界里,有些临时变动是很正常的,比如你答应去跟朋友吃饭,单位突然要开会,走不开了,只要给朋友说一声,改个时间就可以了。但是对孩子来说,这种变动就不是变动,而是欺骗,是说话不算数,对他们的伤害非常大,人与人之间的信任就那么多,不是消耗不尽的,对孩子有上这么几次不兑现承诺,孩子内心深处就再也不相信家长了。

兑现承诺这四个字听起来很简单,但是在育儿过程中,实现它的难点并不在于家长们不认同人们应该守信用,而在于家长们不认为自己随口答应孩子的那些事也是一个必须要去兑现的承诺。我们来讲几个常见的场景:

第一种情况,家长跟孩子说,只要期末考试考双百,就可以满足任意一个要求,结果孩子真的考了双百,去找父母兑现承诺,说想去美国迪斯尼,父母傻眼了,根本没有这个计划也没这个时间,甚至没有这个钱,父母没想到孩子会提一个这个大的要求,他们以为孩子最多想要一双运动鞋。这时候父母一般会毫不犹豫的拒绝孩子,说这个要求太离谱了,你再换一个愿望吧,或者这时候才想起来给孩子设置一堆条件,什么不许超过300块钱啊,除了旅游什么都可以啊。你想过这时候孩子心里有多愤怒多委屈吗?是你说的随便什么愿望都可以,我在考试前那么努力的复习,就是想考个双百能让你带我去迪斯尼,结果我考了双百你又说这个不行那个不行,我再也不相信你们的鬼话了!

可是,站在父母角度上会怎么想呢,父母会想,孩子根本不知道去趟美国有多复杂,也不知道要花多少钱,你考个双百是应该的,家长也愿意奖励你,但是你别太离谱了,难道你说要上月球我也得带你去吗?我这次带你去了迪斯尼,下次你是不是要去南极?难道你好好学习就是为了这些吗?

你看,这就是双方的正常心态,孩子想的有错吗?没错!孩子因此愤怒委屈不信任父母是他们的错吗?不是!家长想的有错吗?也没错!那么哪里出问题了呢?是父母做的错了,错在你不能在兑现承诺的时候才开始提条件,你当然可以根据家庭的实际情况做一些条件设定,可是,这些限制必须在你跟孩子约定的时候说。你可以说如果这次你考了双百,可以任选一个国内的海滨城市去玩几天,也可以承诺给孩子多少钱以内的物质奖励。

约定,要双方共同认可才有效,如果你说考双百就给买一根冰棍,孩子是不认的。所以,家长可以换位思考一下,在你日常的工作中,如果你的客户在兑现合约的时候又重新提条件,你会怎么评价这个客户?据我说知,人们一般把这叫做不要脸。家长不要觉得自己跟孩子之间没有这么严重,恰恰相反,如果逼不得已,你可以对自己的客户不要脸,大不了生意不做了,客户不要了,可是如果你对孩子不要脸一次,孩子就对你失去信任了,这比丢一个客户要严重的多。

所以我们在反复强调的就是家长对孩子的承诺到底是个什么态度,你到底有多重视你许的愿,你到底知不知道孩子在被爽约后的负面心理会一直持续下去。针对上面的情况,我们给家长的建议就是:不要许没有边界和限制的愿,有什么条件说在前面,别到孩子找你履约的时候再说条件。

第二种情况是家长对孩子承诺了一个并不难实现的事情,也都做好了安排,比如答应孩子周末去游乐场,孩子就盼着啊,结果头天晚上接到电话,第二天有客户来,人家要见你,这时候怎么办?很多家长会理所当然的认为工作很重要,客户不能丢,赚钱也是为了养孩子,所以跟孩子说下周再去游乐场就是了。是不是很多人就是这么做的?可是家长并不知道孩子的委屈,孩子对这种事的理解跟家长是不一样的,家长会认为,结果最重要,我只要带你去了就行了,只是推迟几天嘛,可是孩子想的是,你答应我的是今天带我去,而不是下周末。所以,对孩子来说,只要你今天没带我去,你就是说话不算数,他们理解不了你工作的重要性,更不会认为你的客户比他更重要。孩子这么想是不体谅父母吗?不是!承诺是家长做的,孩子并没有做错什么,你今天不带他去游乐场了,孩子们毫无办法,你还不许孩子心理有阴影吗?丧失信任这个事,是根本不受理性控制的。

遇到这种情况,家长应该怎么办?

很简单,首先,你既然答应了孩子周末要去游乐场,就不应该答应去见客户,你可以大大方方的告诉客户,你已经答应孩子要去游乐场了,如果要见面也是你从游乐场回来之后。现在人们对孩子都很重视,所以我相信大部分人都可以理解,并且不会逼你来见自己。我自己也常常遇到这种情况,我从来都是直接告诉对方,对不起,我已经答应孩子了,我要带孩子去干嘛干嘛,所有人都理解啊。咱们假设真的有人说,哎呦,我来一趟不容易,这生意你还做不做了,难道我不如你的孩子重要吗,那这种人就是纯傻逼了,你也不能跟他合作,你可以直接告诉对方,你就是个傻逼,你当然不如我的孩子重要。别担心,我还从来没遇到过这么不懂事的人,这种情况的爽约,多半是家长自己觉得孩子不如工作重要。

但是,现实中还是会有些突发的情况,让你身不由己,你总会遇到必须要临时改变计划去处理的事,这时候家长该怎么做?你要跟孩子商量,爸爸今天突然有个急事,这个事是怎么怎么回事,你看咱们能不能下周再去游乐场,并且爸爸还有额外的补偿给你,让你抓三十次娃娃机。这种方式远比你直接通知孩子改期更容易让他们接受,如果孩子同意这个方案,那么就很圆满,但是如果孩子不同意,你还是应该履行对孩子的承诺,至于你自己的事,自己想别的办法处理吧。

第三种常见的情况是家长只是随口一说,但是孩子当真了。比如,家长跟孩子跟孩子在院子里玩,爸爸说,来啊,追我啊,你要追上我,我就学狗叫。结果孩子真的冲上来追上了爸爸,闹着让爸爸学狗叫,爸爸看看周围那么多人,不好意思,而且觉得自己就是开玩笑的,你这个熊孩子,在外面让爸爸学狗叫,你能有什么好处啊。可是孩子不这么想,你说的我的追上你,你就学狗叫,你怎么就不叫了呢,你还说我,怎么成了我的错了。就这么点小事,同样会打击孩子的信任。对于孩子来说,他们可能在家长让他们听话的时候不当回事,但是在家长承诺的时候,可都是特别认真的。遇到这种事,套用现在一句流行语,就是自己约的炮,含泪也得打完。

一个优秀的父母,必然是跟孩子有着非常密切的信任关系的,人与人丧失了信任,会产生很多恶果,比如很多孩子进入青春期后特别叛逆,家长说什么,孩子都对着干,这种情况很多都是孩子从小对家长丧失信任之后的一种反击。孩子小的时候无力表达自己的愤怒和不满,青春期是他们自我意识觉醒的时期,也是他们走向成人的关口,孩子觉得自己终于可以做主了,而他们本来就不信任家长,这时候就用极端的叛逆来告诉你家长一件事:我不相信你。看,是不是非常糟糕。

所以家长们务必把自己对孩子说的每句话当做一个庄严的承诺去看待,你和孩子之间没有小事,所有的事对孩子来说都是大事,家长对孩子讲话要谨慎,不要瞎许愿,不要画大饼,不要承诺你做不到的事情,一旦商定了,就一定要去兑现。

我也相信很多家长在社会上都是言出必行的人,那么你只要记住,孩子也是人,请你拿出对同事、对朋友、对客户的信用来对待孩子吧。

 

 

 


本系列一共8期,本期为第3期,查阅前期请点击:

杨樾 I 优质父母的八项能力(1)

杨樾 I 优质父母的八项能力(2)

 

本文转载 :杨樾 全能爸爸

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