优质父母的八项能力(4)— 敢于放手的能力

发布于 2017-06-16  308 次阅读


    现在家里基本都是一个或者两个宝贝,一家人对孩子呵护有加,这没什么不对,毕竟现在社会乱,每个家庭在孩子身上都伤不起。但是,我们在这里要讲的并不是那些必要的避险意识,而是日常生活中的那些小事。

    我曾经去一个朋友家做客,他们家有个4岁多的儿子,我去他们家,孩子特热情,看到他爸爸要给我倒水,他非得给我端水,结果孩子刚拿起杯子,就被妈妈喝止了,说你别端,你把杯子摔了怎么办?这是生活中一个特别常见的场景,如果我不特意讲出了,可能大家看到,或者自己这么做了也并么有觉得有什么不妥,对啊,孩子小,把杯子摔了怎么办?可是在这里我就想反问两句:你怎么知道孩子会把杯子摔了?就算孩子把杯子摔了又怎样?

    在父母的意识里,孩子这两个字被赋予了很多的含义,在中国家庭中,孩子两个字的含义中更多的内容是限制,是把孩子当做一个不完整的人去看待的限制,诸如孩子会把杯子摔了这种判断。但是我想告诉大家的是,孩子不是在教育中成长的,而是在行动中成长的,家长们一方面盼着孩子快点长大,不要那么难缠,一方面又总是觉得孩子这也不能做那也不能做,换位思考,如果你在一个新的工作岗位,你的领导和同事因为你是新人就什么都不让你做,你什么时候才能对业务熟悉起来?

    道理讲到这里可能并不难懂,但是放手这个事对大多数家庭确实太难了,家长们一方面受潜意识控制,觉得孩子就是太小,还什么都做不了,另一方面也会担心放手之后造成的不良后果还要自己去擦屁股,岂不是更麻烦。那么就让我们看看结果吧,现在的小朋友普遍缺乏动手能力,普遍缺乏自己应对问题的能力,普遍缺乏与年龄相对应的自理能力,孩子小的时候,家长都包办了,但是一到青春期,这些问题就都暴露出来,这也就是我们这个国家会被称为巨婴国的原因之一,孩子因为父母的过度保护或者叫过度限制,而丧失了独立行为和独立思考的能力,这才是最严重的问题,所以你看着那些事情都是小事,但其实并不是摔不摔个杯子的问题,而是你整个的育儿思维中,有没有可能帮助孩子成为一个具有独立人格的人。

    我以前有个员工,高学历,也很勤奋,但是总感觉有点笨,可是按说她也不是智商问题,反正她上的那个大学我是考不上。后来有一天我们大家一起吃午饭,就看她给她妈妈打了个电话,说了一堆杂七杂八,其中包括不知道怎么交电费,让妈妈去交,不会熨衣服,让妈妈来家里给她熨,甚至跟她妈妈说周末要参加一个朋友的生日会,可能会很晚,不知道怎么回家,问她妈妈那附近有地铁吗?我当时感触很深,我大概明白了这个员工为什么会让人感觉有点笨,其实不在于她有很多东西不懂不会,我们每个人都有不懂不会的,而在于她因为有妈妈这个依靠,而丧失解决问题和寻求方法的能力。那时候她已经二十六七岁了,我问她从小就这样吗,她有点不好意思,后来她说,从小她妈就啥都不让她干,就让她学习,那你愿干就干吧,我正好也懒得干。

    这是个挺典型的例子,我们身边都不少这种人,这不能怪孩子也不能怪父母,当你没有意识到放手的重要性,一切就都在爱的包裹下,千万不要以为独立的人格和行为能力随着成长会自然而然的获得,我看到今天大部分中国人都不具备这两样,也就是说,我们这个巨婴国的一代一代就这样长大了,社会阶层分化越来越严重,从起点上,就已经被分化,具有独立人格和行为能力的人,永远是走在前面领导其他人的,大部分人一生碌碌无为,做个普通人也做得千疮百孔,基本上从他们的童年就已经注定了。

    所以,作为一个优秀的父母,万望有一些前瞻性,看远一点,不要只想到你家那个几块钱的宜家水杯。但是对于家长来说,如何来权衡哪些事情该放手,哪些事情不能放手,好像也是个大难题。我这里跟大家讲,这一点都不能,只看你想不想,我来跟大家讲几个要领:

    1、 家长应该把自己对孩子掌控的那个圈画大一点,除去安全因素,尽可能多的让孩子自己去做一些事,解决一些问题。

    比如你不能让孩子去给电器插插销,但是你完全可以让他去端一杯水,孩子的成长,需要家长承担很多代价,你可以为孩子买几百块钱的玩具,却舍不得一个杯子吗?还是那句话,摔了又能怎样呢?我们太多家长的着眼点都在一些特别小的事上。我有个朋友的孩子,快三岁了吃饭还要姥姥喂,她妈妈还来问我孩子不会吃饭怎么办,我说你们为什么要喂他啊,给一把勺子让他自己吃啊,这位妈妈说,孩子自己吃总是吃到碗的外面,弄得桌子上和衣服上都是米粒菜汤。你知道我听到这个妈妈的话,特别哭笑不得,衣服脏了可以洗啊,桌子脏了可以擦啊,你们为了不擦桌子就在那里喂孩子,还怨孩子自己不会吃饭,这什么人啊。所以我就总说这些家长分不清主次,你在细节中在意的那点事,都是最最不重要的但是你失去的,却是最重要的。

    2、主动创造一些机会让孩子去做事,引导甚至逼他们自己去完成一些事。

    我记得我女儿三四岁的时候,有次她看到姥姥在厨房里烙饼,挺感兴趣,我就跟她说,你去跟姥姥一起烙饼,问姥姥要一块面,自己做一个饼。我女儿就参与进去了,揉面啊,擀面啊,特兴奋,最后她自己那张饼她自己都吃了。那张饼做的是很难看的,歪七扭八,估计也不好吃,但是她做了啊。很多家长连这种事都不愿让孩子参与,他们的理由是孩子做不好,还糟蹋一块面。我就想问问这些家长,一块面才几毛钱,做的丑也能吃对不对,你让孩子参与这种家务,是为了让她去蓝翔技校当教授吗?当然不是,这种事的核心价值在于你放手让孩子去做一件事了,孩子会从心理上慢慢习惯的认为,自己只要学习,什么都可以做,从来慢慢建立独立意识,去除依赖性。所以到了六七岁,我女儿已经能自己烤一盘盘的饼干带给同学吃了,如果我不让她四岁就跟着姥姥一起烙饼,她到十岁也不可能自己烤饼干,她不会烤饼干甚至都不是最重要的,最重要的是她会认为这些都是跟自己无关的,自己不会没关系,有家长呢。

    3、即使你知道很多事情孩子想不明白或者做不到,但是也可以先给孩子一个尝试的机会,待孩子想了或者做了之后,再根据情况出手帮助。

    我自己一直都有这个习惯,只要感觉差不多,什么事都让孩子先试试,举个特别简单的例子,我女儿拿着我的手机听歌,听了一会儿她说爸爸我不想听这几首了,你给我换一首。我就会习惯性的说,你自己试着换换看,随便怎么按都无所谓。是的,手机嘛,又按不坏,为什么不让孩子自己试试呢,于是她就自己拿着手机摆弄,一会手机里响起了别的歌,这说明她知道怎么换歌了,但是她因为不会打字,确实不知道怎么搜索自己想要的歌,这时候我就告诉她,你按着左下角的话筒按钮,对着手机说你想听的歌,他就帮你找了,于是我女儿就按照我说的去做,之后对这种事融会贯通,甚至自己学会了在iPad上下载应用,我都从来没教过她。这就是你让她去尝试的结果。

    4、要敢于让孩子自己处理问题,摆脱小孩子思维。

    很多家长觉得孩子小,处理不了什么事,应变能力跟那些动手能力是一样的,你不让孩子锻炼,他就永远没有。以前我在节目里也说过,家长如果不让孩子在小的时候就自己处理一些事,长大了真的会表现的情商很低。因为孩子所处的环境是相对单纯的,他与自己的同学和朋友之间发生什么问题,不管处理的合适不合适,都是孩子之间的事,不会造成什么严重后果,你不让他们在这种没风险的环境里多锻炼,等进了社会再去磨练,那时候每个后果可能都是孩子承担不起的。我女儿也经常回来跟我说在学校跟同学怎样怎样了,我都是让她自己想办法,我做支持,如果小朋友抢了你的东西,你该怎么办,爸爸能替你去学校抢回来吗?如果有小朋友送了你礼物,你该怎么办,要我去班里谢谢人家吗?都不能,你得自己面对。这些事情真的不在于孩子是否能够处理好,还是在于家长是否赋予了孩子一种自己处理问题的权利,是否赋予了他们一种独立人格之上的自信。

    最后我想对父母说的是,在对孩子放手这件事上,我们最需要调整的就是以结果来判断是否应该放手。孩子的成长是个过程,这个过程是没有眼前的结果的,你如果因为孩子曾经摔过一个杯子就认为他是不能给客人端水的,这就是以结果做判断的典型。但这也是一种非常短视和刻舟求剑的做法,多想想孩子未来会因为你今天的放手而变得多么强大,少想想孩子做不好某件事会带来的麻烦。很多家长愿意花大价钱送孩子去上夏令营特训营,就是想培养孩子各方面的能力,其实不论什么营,都是暂时的,他们的作用都不如你在日常里对孩子放手对孩子的影响更大。

    从现在起,试试看,放手让孩子去做他们想做的事,作为父母,承担你可以承受的后果,这就是最好的培养,很快你就会看到效果,孩子变得独立、自信和体贴了,他们终于知道原来很多事是这么难做的,爸爸妈妈真的不容易,他么你会发现,原来听爸爸妈妈的话也没什么不好,按照他们自己的想法,很多事是做不成的,爸爸妈妈的建议都是对的。你看,你放手,才会有这些结果,否则孩子永远不会理解你对他们的教诲,只会嫌你烦。


做一个优秀的人